ME BY ME

17. mai, 2015

Poco più di un anno fa, stesso ospedale, stesso reparto, stesso chirurgo 

e ovviamente stessa speranza, quella di poter fare l'intervento che avrebbe

cambiato la mia vita.......il by-pass gastrico. Riporre tutte le speranze su un

intervento per dimagrire, o meglio per aiutare al dimagrimento, e credere che

basta questo per cambiare vita é un pochettino assurdo ma é quello che

pensavo e che, non ve lo nascondo, penso ancora. Ok, non sono stupida,

ho letto troppe cose e parlato con tanta, troppa gente per sapere che, soprattutto

nel mio caso, ci vuole ben altro che un by-pass o altro intervento per dimagrire

e ancora di più per cambiare vita ma diciamo che é una bella spintarella. 

Tornando ad un anno fa, dopo un'anestesia totale e 5 buchetti di un cm circa,

mi sveglio tutta indolenzita ma non troppo, Mario si avvicina e strigendomi la

mano dice : <<mi dispiace amore mio ma niente, non hanno potuto fare niente>>.

All' inizio ho pensato ad uno scherzo, certo di cattivo gusto ma uno scherzo,

ma i volti dei miei cari erano troppo seri e tristi, dopo sono passata per una serie

di reazioni, delusione, incomprensione, frustrazione e rabbia, tanta rabbia; 

il chirurgo non é passato subito per darmi le spiegazioni dovute, forse perché

sapeva già che, fra rabbia e fame, l'avrei preso a morsi, ingoiato, sputato,

scosso come un milkshake, bevuto e risputato nel cesso...Il furbetto, invece,

ha aspettato che arrivasse la quiete dopo la tempesta e da buon manipolatore

ha cercato di farmi passare per l'unica colpevole (sto burino), peggio ancora,

ha voluto farmi credere che non esistevano macchinari abbastanza potenti

per poter vedere che il mio fegato era troppo grasso e grosso per poter operare,

che eravamo quindi tornati all' era in cui non c'erano TAC, ecografie, radiografie

(sto'mpunito). Avrei dovuto prendere tutta quell'esperienza come una lezione o 

un segno....Il suddetto burino OUPS chirurgo, successivamente, mi aveva chiesto

di perdere prima 15kg e una volta persi, altri 10 kg ma con l'aiuto di un altro

piccolo intervento che ho rifiutato di fare, alla fine in meno di un anno ero riuscita

a perdere circa 30kg. Niente male vero !? Niente male ma non abbastanza, ok, sono

fiera di me stessa ma dopo 6 anni di iper obesità si ha voglia di velocizzare le cose.

É così che oggi mi ritrovo ancora una volta in ospedale ma, ragazzi che sofferenza

e che sfiga, una complicazione dopo l'altra e per un' operazione che non é neanche

quella che era stata prevista, infatti mi hanno fatto la sleeve al posto del by-pass,

perché nonostante i 30 kg in meno il mio fegato era ancora troppo gonfio e ancora

una volta rischiavo di rimanerci stecchita...Dopo l'operazione sembravo Bella

Swan incinta e assetata di sangue solo che insieme alla vampirella nella panza ci 

stavano anche il lupo, cappuccetto rosso e i tre porcellini. Vi giuro che ero

davvero gonfia, talmente gonfia che con le mie scorreggia potevo gonfiare le 

ruote di un camion e la mia compagna di stanza, la notte, si ritrovava senza

le lenzuola poverella...Ho cominciato a stare meglio dopo ben 12 litri di sangue

ma avrei preferito mangiare na trentina di fiorentine al sangue...

<<Avrai meno fame>> mi avevano detto...sì col cavolo ! Non riesci a mangiare,

ma la fame ci sta eccome. La cosa peggiore sono le pappine tipo omogeneizzati

da mangiare per un mese. Ragazzi non ci sono miracoli, per dimagrire bisogna

soffrire, con o senza intervento e se non voglio ritrovarmi con kilometri di pelle 

penzolante devo fare sport così come avrei già dovuto fare. Questo mio blog

viene letto anche da ragazze giovanissime ed é soprattutto a loro che voglio

lanciare questo messaggio : << Amatevi, prendete cura di voi stesse, fatevi

piacere con cibo buono e fate sport, non aspettate di prendere troppo peso,

più aspettate più sarà dura tornare indietro, correte, camminate, ballate da 

sole o in compagnia, con o senza musica, sotto la pioggia o sotto il sole.>>.

Io personalmente sono stanca di farmi del male, ora più che mai, ho voglia

di stare bene dentro e fuori, ho voglia di amarmi e rispettarmi per potere

amare e rispettare. Parola di donna !!!

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Il y a plus ou moins un an, même hôpital, même chambre, même chirurgien et

évidemment même espoir, celui de pouvoir faire l'opération qui aurait dû

changer ma vie...le by-pass gastrique. Reposé ses espoirs sur une opération 

pour maigrir, ou mieux pour aider à l'amaigrissement, et croire que cela peut

te faire changer de vie, certes c'est absurde mais, c'est ce que je pensais et

que, je ne vous le cache pas, je pense encore. Ok, je ne suis pas stupide, j'ai

lu trop de choses et parlé avec trop de gens pour savoir que, surtout dans 

mon cas, il faut bien plus qu' un simple by-pass pour maigrir et encore plus

pour changer de vie mais, on peut dire que, ça aide pas mal. Revenons à un

an en arrière; après une anesthésie totale et 5 petits trous dans le bide, je me

réveille souffrante mais pas trop, Mario s'approche et en me serrant fort la 

main me dit : <<je suis désolé m'amour, mais rien, ils ne ton rien fait du tout>>.

Au début j'ai crû que c'était une blague, de mauvais goût, mais une blague 

sauf que les visages de mes chers étaient trop tristes et sérieux. Après, je suis

passé par une série de réactions, délusion, frustration, incompréhension et 

rage, beaucoup de rage. Le chirurgien a eu la très bonne idée d'attendre une

heure ou deux avant de passer me voire pour me donner des explications (le

malin); peut-être savait-il déjà que avec les nerfs et la faim que j'avais, je 

l'aurai mordu, avalé, craché, secoué comme un milkshake, bu et recraché 

dans les chiottes....Monsieur le docteur est venu me voir après la tempête

et surtout après une bonne dose de calmants et vous savez quoi !? Il a essayé

de me faire passer pour la seule fautive (le chacal), pire encore, il a voulu me

faire croire qu'il n'y avait pas de machines assez puissantes pour savoir à

l'avance que mon foies était trop gras et gros pour pouvoir m'opéré, bref que

on était revenu à l'ère où échographies, radiographies, scanner et autres

examens n'existaient pas encore (le boloss). J'aurais dû prendre toute cette

expérience comme une leçon ou un signe....Successivement le chacal OUPS

le chirurgien, m'avais demandé de perdre 15 kg, une fois perdus il m'a dit de 

perdre encore 10kg à l'aide d'une petite intervention que j'ai refusé de faire;

au final, j'ai réussi à perdre plus ou moins 30kg, pas mal n'est pas ?! Pas mal

mais pas assez, ok, je suis fière de moi mais après 6 ans d'hyper-obésité, on

a envie de mettre le turbo. C'est pour cette raison que je me retrouve encore

une fois à l'hôpital, quelle souffrance et quelle poisse, complications après

complications et pour la mauvaise opération; en effet on m'a fait la sleeve à

la place du by-pass parce que encore une fois, malgré mes 30kg en moins,

mon fois était trop gonflé et encore une fois j'ai failli y rester... Après l'opération

je ressemblait légèrement à Bella Swan, enceinte et assoiffé de sangs, sauf que

moi dans le bide j'avais, à part le bébé vampire, le petit chaperon rouge, le loup

et les trois petits cochons...Je vous jure que j'étais énormément gonflé, tellement

remplis d'air que avec mes prouts j'aurais pu gonflé des roues de camion, ma 

voisine de chambre devait tenir ses draps bien serré pour pas se retrouver sans

rien sur elle, la pauvre pour me mettre à l'aise me disait: <<vas-y, ne te retient

pas, pète>>...Mon corps (vampirisé) à commencé à se sentir mieux après 12l

de sangs mais j'aurais préféré manger une dizaine de carpaccio, trois steaks,

quelques brochettes et un'entrecôte le tout bien saignant. <<Tu n'aura plus 

trop faim>> on m'avais dit....Oui, mon œil, c'est nawak, vraiment n'importe

quoi ! On n'arrive pas à manger, plus rien ne passe, mais on à toujours faim.

L'horreur c'est le mois de régime à base de nourriture mixée genre petits pots

pour bébé. Maintenant j'en suis vraiment convaincu, il n'y a pas de miracles...

Pour maigrir il faut galéré, avec ou sans intervention; et si je ne veux pas me

retrouver avec des kilomètres de peau pendante, il va falloir bougé, faire du

sport, comme j'aurais déjà du faire. Ce blog est suivi par des femmes de tout

ages mais c'est surtout aux plus jeunes que je veux lancer ce message:

<<Aimez vous, prenez soin de vous-mêmes, mangez bien et faites-le avec

plaisir car c'est possible, faites du sport, n'attendez pas de prendre trop de

poids, plus vous attendez plus c'est dur de revenir en arrière, marchez,

courez, dansez seules ou en compagnie, avec ou sans musique, sous la

pluie ou sous le soleil>>. Moi, personnellement, je suis fatigué de me faire

du mal; aujourd'hui plus que jamais, j'ai envie de me faire du bien, à 

l'intérieur comme à l'extérieur, j'ai envie de m'aimer et de me respecter

pour pouvoir mieux aimer et respecter les autres. Parole de femme !!!

 

 

 

 

 

 

25. févr., 2015
  1. Je sais, le titre sonne comme dans un de ces films où monsieur untel dit :

<<bonjour, je suis Pierpoljak et je suis alcoolo>> . C'est un peu ça, c'est

une sorte de confession, je ne veux abselument pas être hypocrite avec

les lectrices de mon blog et puis quelle exemple je donne à ma fille, à elle

qui est la première à lire mon blog, moralement je suis tenu à être sincère

comme je l'ai été jusqu'à présent. Dans ma page d'accueil j'ai écrit que je

suis convaincue que toutes les femmes sont belles, c'est vrai j'en suis

persuadé mais j'aurais dû dire: toutes les femmes sauf moi. J'aimerais

pouvoir dire que je suis bien dans ma peau, que je me trouve belle, que je

vie ma vie pleinement, je serais fière de pouvoir le dire mais hélas je ne

peux pas. Je pense que vous avez remarqué qu' il n'y a pas de photo de

moi sur ce blog, en fait ça fait des années que je me refuse d'apparaître en

photo; c'est comme si jene voulais pas de preuve de cette période de laideur.

Je parle de période car depuis un an, je me bats pour changer ma condition

mais, ça c'est une autre histoire, je préfère attendre après le 15 mars pour

vous en parler. Je vais commencer par le début ou presque; je survole mon

enfance et mon adolescence pour passer directement à l'âge adulte c'est là

que cà a merdé mais pas tout de suite; j'ai eu le temps de vivre une vie un peu

rock'n'roll, je me kiffais grave; après je suis tombé enceinte et je me kiffais

encore plus, je mettais des crop top pour montrer mon beau ventre de femmes

enceinte. Je me suis marié pour divorcer assez rapidement (c'est mon coté star

d'Hollywood), j'étais encore bien dans ma peau; suite à mon divorce, je change

de pays (Italie-Belgique) et je rencontre l'amour de ma vie, il me kiffe je me kiffe;

une vie de famille idyllique, un travaille que j'aimais, tout pour être heureuse.

Je nageais dans le bonheur et pour la première fois j'ai cru en être digne, je vivais

sur un petit nuage mais quelq'un qui avais le pouvoir(plus maintenant) de me

faire sentir insignifiante, inutile, médiocre, raté bref une moins que rien,a su me

faire redescendre sur terre. Eh oui, je lui ai laisser pour l' énième foisdétruire ma

vie et c'est comme ça que mes vieux démons ont repris le dessus. Ma fille, du

haut de ses 8 ans s'occupait de moi comme une maman s'occupe de son enfant;

les rôles étaient inversés, c'était à la fois mignon et terrifiant. L'enfance de ma fille

était en danger, je ne voulais pas qu'elle grandisse trop vite et pour qu'elle puisse

vivre son enfance je l'ai éloigné de moi et ça a marché, elle était à nouveau une

petite fille insouciante comme tout enfant doit être. L' absence de ma fille suivi

de la rupture de contrat d'un boulot que j'adorais m'avaient rendu apathique,

indifférente, insensible à tout et à tous. Une chose en entraine une autre je

me suis enférmé en moi et à la maison. En peu, très peu de temps j'ai doublé

de volume et j'était déjà pas mince. Me voilà obèse mais vraiment très obèse

(1kg par cm). Les gens, même ceux qui ne me connaissent pas ou peu, font

comme si je ne suis pas au courant du problème, j'ai eu et j'ai droit à toutes

sortes de remarques blaissantes et de conseils, souvent non voulus, pour maigrir.

Facil à dire mais l'obésité n'est pas seulement un problème de surpoids, c'est une

maladie qui entraîne des autre maladies et pas que physique. A cause de ma prise

de poids, j'ai perdu petit à petit l'estime de ma propre personne. Chaque chose à

faire devient une corvée, prendre un simple bain devient pénible. Les miroirs ?

L' angoisse et l'horreur, j'ai découvert des bourlets à des endroits inattendu,j'ai

décèlé des bourlets dans les bourlets; pour me couper les ongles des orteils je doit

m'improviser contorsionniste. La lingerie? C'est simple, à partir de la taille 60 on

oublie le mot sexy. Les vêtements ? Deux mots: ringards, vieillots et quand je

trouve des fringues cools, ils coutent la peau des fesses. Pour les chaussures

c'est encore pire car les pieds ressembles a des ballons et les talons pour

des pied ballonnés on oublie. Passons à la vie social, en famille je suis

l'argument X, celui qui fait rire, le pire c'est faire semblant, feindre que tout va

bien. Les amis sont plus délicat mais me montrer telle que je suis m'angoisse

donc, je me suis fait oublier. La solitude a été ma plus grande souffrance

malgré la présence chalereuse et prévenante de mon compagnon. L'obésité

n'a pas provoqué ma dépression mais elle a contribué a l'aggravé. Depuis 3 ans

j'ai récupéré ma fille, ma motivation, ma raison de vivre, ma force,mon courage;

rien qu'avec sa présence, elle me stimule. La voie de la guérison est longue

surtout psychologiquement car mes blessures sont profondes mais je veux m'en

sortir et je vais y arriver PAROLE DE FEMME !!!

 

PS: n' hésitez pas, posez moi toutes les questions que vous voulez.

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Lo so, il titolo suona come in uno di quei film dove un tipo dice :

<<buongiorno, mi chiamo Pinco Pallino e sono alcolista>>. La situazione é un pô

la stessa dato che questa é una specie di confessione; non voglio essere ipocrita

con le lettrici del mio blog e poi che esempio darei a Helena (mia figlia) prima

lettrice del blog. Moralmente ho l'obbligo di essere sincera come lo sono stata

fin'ora anche se, nella homepage ho scritto: "sono convinta che tutte le donne

sono belle"; é vero, ne sono straconvintissima ma per essere davvero sincera avrei

dovuto precisare, tutte le donne tranne me. Mi piacerebbe poter dire che sto bene

nella mia pelle, che mi trovo bella e che vivo la mia vita pienamente, sarei fiera di

poterlo dire ma purtroppo non posso. Avete forse notato che non ci sono foto di

me in questo blog, in realtà sono anni che rifiuto di farmi fotografare, il motivo

é semplice, non voglio prove di questo periodo di bruttura. Parlo di periodo perché

da un anno mi batto per cambiare la mia condizione ma questa é un' altra storia,

preferisco aspettare dopo il 15 marzo per parlarne, potrebbe portarmi sfiga farlo

ora. Cominciamo dall'inizio o quasi, sorvoliamo infanzia e adolescenza, anche se

posso dire con certezza che il mio male viene da lî, passiamo all'età adulta dove

tutto é andato a scatafascio ma fisicamente non subito; ho avuto il tempo di

vivere una vita rock 'n' roll e in quel periodo mi piacevo un casino; dopo c'é

stata la gravidanza, adoravo indossare dei crop top per mettere in mostra il

mio pancione di donna incinta, il mio corpo mi piaceva e si vedeva; in seguito

mi sono sposata per poi divorziare rapidissimamente, un matrimonio flash tipo

star di Hollywood, nonostante i miei kiletti di troppo mi sentivo ancora bene

nella mia pelle; subito dopo cambio Paese (Italia-Belgio) e in poco tempo

incontro l'amore della mia vita, gli piaccio, mi piace e mi piaccio.Una vita

di famiglia idilliaca, io, lui e la bimba un trio che funziona,un lavoro super,  

tutto per essere felice e per una volta pensavo di meritare tutta questa beatitudine,

vivevo su una nuvola finché qualcuno é venuto a tirarmi giù. Per l'ennesima volta,

stavo per permettere a questa persona di farmi sentire mediocre,inutile,impotente.

E cosï che i miei vecchi demoni sono tornati a tormentarmi. Mia figlia, dall'alto dei 

suoi 8 anni, si occupava di me come una mamma prende cura della sua bimba,

i ruoli erano invertiti, era al tempo stesso tenero e terrificante da vedere.

L'infanzia di Helena (mia figlia) era in pericolo, non volevo vederla diventare

grande prima del tempo allora ho preso la più difficile di tutte le decisioni,

allontanarla da me,mandarla la dove avrebbe potuto ridivenire bimba e ha

funzionato; in poco tempo era nuovamente spensierata. Per me le cose

sarebbero andate di male in peggio.L'assenza della bimba e la fine del

contratto di un lavoro che adoravo mi avevano reso apatica, insensibile

e indifferente a tutto e a tutti. La prima cosa che ho fatto é stato smettere

di uscire, mi sono quindi chiusa in casa e in me stessa.Ero già grassottella,

in pochissimo tempo sono diventata il doppio, sono diventata obesa, molto

obesa (1kg/1cm). Le persone, anche quelle che non mi conoscono, fanno

come se non fossi al corrente del problema; ho avuto e ho diritto a commenti

e osservazioni umilianti e offensivi per non parlare dei consigli banali e non

chiesti per dimagrire. Facile, a parole siamo tutti capaci, ma l'obesità non é

solo un problema di sovrappeso, é una malattia che porta altre malattie e non

solo fisiche. Ho perso la stima in me stessa e la vita é diventata insostenibile.

Ogni cosa é stancante, prendere un semplice bagno é una tortura; gli specchi?

Meglio evitarli perché sinonimi di orrore e angoscia, ho scoperto dei cuscinetti

in posti inpensabili,peggio ho scovato dei cuscinetti nei cuscinetti; per tagliarmi

le unghie dei piedi mi devo improvvisare contorsionista; per l'intimo meglio

dimenticare la parola sexy; i vestiti ? mostruosi, di quelli che ti danno 30 anni

in più e le boutiques che vendono taglie xxxxxxllllll+ sono inabbordabili; per

le scarpe é ancora peggio dato che ho i piedi che somigliano a delle mongolfiere

metto scarpe che sembrano barche. Passiamo al punto dolente, la vita sociale; in

famiglia sono l'argomento X, quello che diverte, il brutto é far finta di niente e

ridere con loro; gli amici fanno prova di delicatezza ma farmi vedere in questo

stato mi angoscia allora cerco di farmi dimenticare. La solitudine é stata la mia

più grande sofferenza nonostante la presenza assidua e rassicurante di Mario

(compagno). L'obesità non ha provocato la mia depressione ma ha contribuito

ad aggravarla. Per fortuna, da ormai 3 anni , ho recuperato mia figlia e la sua

presenza mi spinge e mi da la forza per reagire. La strada per guarire non é certo

facile e dimagrire non sarà l'unica soluzione a tutti i miei problemi ma, oggi più

che mai, sono pronta a lottare per il mio benessere, voglio vivere libera, voglio

amare me stessa per poter amare pienamente gli altri, voglio essere bella dentro

e fuori, lo voglio e ci riuscirô PAROLA DI DONNA !!!

 

PS: Non esitate, fatemi tutte le domande che volete.

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

19. janv., 2015

Ceux qui me connaissent se demandent

pourquoi !? Ceux qui me connaissent

bien savent pourquoi ! Je n'ai pas

vraiment l'apparence d'une fashionista;

les 3/4 de mon armoire sont occupés

par les fringues de ma fille, le restant

par mes vêtements monochromes.

Cependant j'aime la mode sous toutes

ses formes. J'aime cette forme d'art, son histoire, son influence. Devant un défilé

de mode à la télé je suis en trans (comme si j'avais léché, aux dires de mon

compagnon, une grenouille pas de chez nous  ahahah mdr). Voilà la mode c'est

mon dada ! Malheureusement je rendais dinguent les gens qui n'avaient pas

forcement envie de m'écouter parler du dernier Vogue, des escarpins de

Louboutin, des sacs de Olympia L., de la nouvelle collection de R. Kawakubo,

des bagues de Repossi, bref, de toutes ces belles choses qui me font tourner

la tête. Déjà, rien que pour ne plus embêter mon entourage, ce blog était

nécessaire. La deuxième et plus importante raison qui ma poussé à

écrire ce blog c'est l'absence d'activités à partager avec ma fille, mais

çà c'est une autre histoire.

A bientôt mes cerises du diable ou si vous préférez mes belles dames !

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Quelli che mi conoscono si chiedono perché !?! Quelli che mi conoscono

bene sanno perché ! Non ho per niente l'apparenza di una modaiola,

quello é sicuro; 3/4 del mio armadio é invaso dai vestiti di mia figlia,

il resto é occupato dai miei pochissimi vestiti monocromatici. Eppure 

amo la moda sotto tutti i suoi aspetti. Amo questa forma d'arte, la sua

storia, la sua influenza rispetto alla società. Vedendo una sfilata di moda

in tv vado in trans come se (e questo lo dice Mario, il mio compagno) 

avessi leccato una ranocchietta "esotica" (ahahah lol). Ecco, in poche

parole, la moda é uno dei miei chiodi fissi; adoro discutere di moda.

Sfortunatamente facevo impazzire le persone intorno a me che a parte

l'aspetto shopping della moda se ne stra fregavano di sentirmi parlare

dell'ultimo numero di Vogue, delle scarpe di Louboutin, le borse di

Olympia L., dell' ultima sfilata di R.Kawakubo, degli anelli di Repossi

e di quelle migliaia di cose che mi fanno girare la testa. Capirete che

già solo per smettere di scocciare la gente che non é interessata

alla moda questo blog ha motivo di esistere. La seconda ragione, la

vera ragione, é l'assenza di attività da fare in casa con mia figlia ma

questa é un'altra storia, la storia di una passione comune che unisce

una mamma e sua figlia, storia che vi racconterò presto.

Alla prossima, enjoy !!!