25. févr., 2015

37ans et obèse./ 37 anni e obesa.

  1. Je sais, le titre sonne comme dans un de ces films où monsieur untel dit :

<<bonjour, je suis Pierpoljak et je suis alcoolo>> . C'est un peu ça, c'est

une sorte de confession, je ne veux abselument pas être hypocrite avec

les lectrices de mon blog et puis quelle exemple je donne à ma fille, à elle

qui est la première à lire mon blog, moralement je suis tenu à être sincère

comme je l'ai été jusqu'à présent. Dans ma page d'accueil j'ai écrit que je

suis convaincue que toutes les femmes sont belles, c'est vrai j'en suis

persuadé mais j'aurais dû dire: toutes les femmes sauf moi. J'aimerais

pouvoir dire que je suis bien dans ma peau, que je me trouve belle, que je

vie ma vie pleinement, je serais fière de pouvoir le dire mais hélas je ne

peux pas. Je pense que vous avez remarqué qu' il n'y a pas de photo de

moi sur ce blog, en fait ça fait des années que je me refuse d'apparaître en

photo; c'est comme si jene voulais pas de preuve de cette période de laideur.

Je parle de période car depuis un an, je me bats pour changer ma condition

mais, ça c'est une autre histoire, je préfère attendre après le 15 mars pour

vous en parler. Je vais commencer par le début ou presque; je survole mon

enfance et mon adolescence pour passer directement à l'âge adulte c'est là

que cà a merdé mais pas tout de suite; j'ai eu le temps de vivre une vie un peu

rock'n'roll, je me kiffais grave; après je suis tombé enceinte et je me kiffais

encore plus, je mettais des crop top pour montrer mon beau ventre de femmes

enceinte. Je me suis marié pour divorcer assez rapidement (c'est mon coté star

d'Hollywood), j'étais encore bien dans ma peau; suite à mon divorce, je change

de pays (Italie-Belgique) et je rencontre l'amour de ma vie, il me kiffe je me kiffe;

une vie de famille idyllique, un travaille que j'aimais, tout pour être heureuse.

Je nageais dans le bonheur et pour la première fois j'ai cru en être digne, je vivais

sur un petit nuage mais quelq'un qui avais le pouvoir(plus maintenant) de me

faire sentir insignifiante, inutile, médiocre, raté bref une moins que rien,a su me

faire redescendre sur terre. Eh oui, je lui ai laisser pour l' énième foisdétruire ma

vie et c'est comme ça que mes vieux démons ont repris le dessus. Ma fille, du

haut de ses 8 ans s'occupait de moi comme une maman s'occupe de son enfant;

les rôles étaient inversés, c'était à la fois mignon et terrifiant. L'enfance de ma fille

était en danger, je ne voulais pas qu'elle grandisse trop vite et pour qu'elle puisse

vivre son enfance je l'ai éloigné de moi et ça a marché, elle était à nouveau une

petite fille insouciante comme tout enfant doit être. L' absence de ma fille suivi

de la rupture de contrat d'un boulot que j'adorais m'avaient rendu apathique,

indifférente, insensible à tout et à tous. Une chose en entraine une autre je

me suis enférmé en moi et à la maison. En peu, très peu de temps j'ai doublé

de volume et j'était déjà pas mince. Me voilà obèse mais vraiment très obèse

(1kg par cm). Les gens, même ceux qui ne me connaissent pas ou peu, font

comme si je ne suis pas au courant du problème, j'ai eu et j'ai droit à toutes

sortes de remarques blaissantes et de conseils, souvent non voulus, pour maigrir.

Facil à dire mais l'obésité n'est pas seulement un problème de surpoids, c'est une

maladie qui entraîne des autre maladies et pas que physique. A cause de ma prise

de poids, j'ai perdu petit à petit l'estime de ma propre personne. Chaque chose à

faire devient une corvée, prendre un simple bain devient pénible. Les miroirs ?

L' angoisse et l'horreur, j'ai découvert des bourlets à des endroits inattendu,j'ai

décèlé des bourlets dans les bourlets; pour me couper les ongles des orteils je doit

m'improviser contorsionniste. La lingerie? C'est simple, à partir de la taille 60 on

oublie le mot sexy. Les vêtements ? Deux mots: ringards, vieillots et quand je

trouve des fringues cools, ils coutent la peau des fesses. Pour les chaussures

c'est encore pire car les pieds ressembles a des ballons et les talons pour

des pied ballonnés on oublie. Passons à la vie social, en famille je suis

l'argument X, celui qui fait rire, le pire c'est faire semblant, feindre que tout va

bien. Les amis sont plus délicat mais me montrer telle que je suis m'angoisse

donc, je me suis fait oublier. La solitude a été ma plus grande souffrance

malgré la présence chalereuse et prévenante de mon compagnon. L'obésité

n'a pas provoqué ma dépression mais elle a contribué a l'aggravé. Depuis 3 ans

j'ai récupéré ma fille, ma motivation, ma raison de vivre, ma force,mon courage;

rien qu'avec sa présence, elle me stimule. La voie de la guérison est longue

surtout psychologiquement car mes blessures sont profondes mais je veux m'en

sortir et je vais y arriver PAROLE DE FEMME !!!

 

PS: n' hésitez pas, posez moi toutes les questions que vous voulez.

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Lo so, il titolo suona come in uno di quei film dove un tipo dice :

<<buongiorno, mi chiamo Pinco Pallino e sono alcolista>>. La situazione é un pô

la stessa dato che questa é una specie di confessione; non voglio essere ipocrita

con le lettrici del mio blog e poi che esempio darei a Helena (mia figlia) prima

lettrice del blog. Moralmente ho l'obbligo di essere sincera come lo sono stata

fin'ora anche se, nella homepage ho scritto: "sono convinta che tutte le donne

sono belle"; é vero, ne sono straconvintissima ma per essere davvero sincera avrei

dovuto precisare, tutte le donne tranne me. Mi piacerebbe poter dire che sto bene

nella mia pelle, che mi trovo bella e che vivo la mia vita pienamente, sarei fiera di

poterlo dire ma purtroppo non posso. Avete forse notato che non ci sono foto di

me in questo blog, in realtà sono anni che rifiuto di farmi fotografare, il motivo

é semplice, non voglio prove di questo periodo di bruttura. Parlo di periodo perché

da un anno mi batto per cambiare la mia condizione ma questa é un' altra storia,

preferisco aspettare dopo il 15 marzo per parlarne, potrebbe portarmi sfiga farlo

ora. Cominciamo dall'inizio o quasi, sorvoliamo infanzia e adolescenza, anche se

posso dire con certezza che il mio male viene da lî, passiamo all'età adulta dove

tutto é andato a scatafascio ma fisicamente non subito; ho avuto il tempo di

vivere una vita rock 'n' roll e in quel periodo mi piacevo un casino; dopo c'é

stata la gravidanza, adoravo indossare dei crop top per mettere in mostra il

mio pancione di donna incinta, il mio corpo mi piaceva e si vedeva; in seguito

mi sono sposata per poi divorziare rapidissimamente, un matrimonio flash tipo

star di Hollywood, nonostante i miei kiletti di troppo mi sentivo ancora bene

nella mia pelle; subito dopo cambio Paese (Italia-Belgio) e in poco tempo

incontro l'amore della mia vita, gli piaccio, mi piace e mi piaccio.Una vita

di famiglia idilliaca, io, lui e la bimba un trio che funziona,un lavoro super,  

tutto per essere felice e per una volta pensavo di meritare tutta questa beatitudine,

vivevo su una nuvola finché qualcuno é venuto a tirarmi giù. Per l'ennesima volta,

stavo per permettere a questa persona di farmi sentire mediocre,inutile,impotente.

E cosï che i miei vecchi demoni sono tornati a tormentarmi. Mia figlia, dall'alto dei 

suoi 8 anni, si occupava di me come una mamma prende cura della sua bimba,

i ruoli erano invertiti, era al tempo stesso tenero e terrificante da vedere.

L'infanzia di Helena (mia figlia) era in pericolo, non volevo vederla diventare

grande prima del tempo allora ho preso la più difficile di tutte le decisioni,

allontanarla da me,mandarla la dove avrebbe potuto ridivenire bimba e ha

funzionato; in poco tempo era nuovamente spensierata. Per me le cose

sarebbero andate di male in peggio.L'assenza della bimba e la fine del

contratto di un lavoro che adoravo mi avevano reso apatica, insensibile

e indifferente a tutto e a tutti. La prima cosa che ho fatto é stato smettere

di uscire, mi sono quindi chiusa in casa e in me stessa.Ero già grassottella,

in pochissimo tempo sono diventata il doppio, sono diventata obesa, molto

obesa (1kg/1cm). Le persone, anche quelle che non mi conoscono, fanno

come se non fossi al corrente del problema; ho avuto e ho diritto a commenti

e osservazioni umilianti e offensivi per non parlare dei consigli banali e non

chiesti per dimagrire. Facile, a parole siamo tutti capaci, ma l'obesità non é

solo un problema di sovrappeso, é una malattia che porta altre malattie e non

solo fisiche. Ho perso la stima in me stessa e la vita é diventata insostenibile.

Ogni cosa é stancante, prendere un semplice bagno é una tortura; gli specchi?

Meglio evitarli perché sinonimi di orrore e angoscia, ho scoperto dei cuscinetti

in posti inpensabili,peggio ho scovato dei cuscinetti nei cuscinetti; per tagliarmi

le unghie dei piedi mi devo improvvisare contorsionista; per l'intimo meglio

dimenticare la parola sexy; i vestiti ? mostruosi, di quelli che ti danno 30 anni

in più e le boutiques che vendono taglie xxxxxxllllll+ sono inabbordabili; per

le scarpe é ancora peggio dato che ho i piedi che somigliano a delle mongolfiere

metto scarpe che sembrano barche. Passiamo al punto dolente, la vita sociale; in

famiglia sono l'argomento X, quello che diverte, il brutto é far finta di niente e

ridere con loro; gli amici fanno prova di delicatezza ma farmi vedere in questo

stato mi angoscia allora cerco di farmi dimenticare. La solitudine é stata la mia

più grande sofferenza nonostante la presenza assidua e rassicurante di Mario

(compagno). L'obesità non ha provocato la mia depressione ma ha contribuito

ad aggravarla. Per fortuna, da ormai 3 anni , ho recuperato mia figlia e la sua

presenza mi spinge e mi da la forza per reagire. La strada per guarire non é certo

facile e dimagrire non sarà l'unica soluzione a tutti i miei problemi ma, oggi più

che mai, sono pronta a lottare per il mio benessere, voglio vivere libera, voglio

amare me stessa per poter amare pienamente gli altri, voglio essere bella dentro

e fuori, lo voglio e ci riuscirô PAROLA DI DONNA !!!

 

PS: Non esitate, fatemi tutte le domande che volete.